第二十章 我不会好好吃饭

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虽然这些老邻居都可以坐在一起打牌，可是有些要负责做饭，子女上班回来的晚，只能他们负责一家人的伙食。所以有些人家的火上时不时要蒸着米饭，或者煮着粥，等上班的孩子回家后，再炒几个菜，一天的饭菜就解决了。奶奶比较幸运，因为妈妈全权负责做饭，她完全不需要操心，只需要妈妈不在的时候照顾我就可以了。妈妈下班后会飞奔到家里，洗菜、炒菜，一阵忙活后再刷锅洗碗，回到厂里上班。</p>

晚上下班后也是同样的内容，买菜、洗菜、炒菜、洗碗。奶奶也是同样的内容，只需要照顾我就可以了。</p>

可以奶奶是怎么照顾我的呢？在她打牌的时候，一切都要往后靠，只有她和她的牌是重要的，我饿的哇哇大哭，她也视而不见。有时候旁边的邻居都看不下去了，大家说可以停下来等等奶奶，等她喂喂我再继续。可是奶奶是怎么说的呢？“小孩子饿饿就好了，哭一会就不哭了”。有时候邻居看不下去了，就会从自家的火上，给我盛点稀饭或者米油，晾凉了之后喂我喝下。</p>

这些话我不知道是不是真的，奶奶也已经走了，院子里的老邻居也都老了，我连名字也叫不上，所以我没有办法核实。可能妈妈为了强调她的辛苦，会故意夸大，可是，当时你是在的呀，你应该知道的呀，是这样的吗？爸爸，你说实话。</p>

我是因为从小挨饿，才对吃的东西这么迫切吗？我是因为被忽视惯了，才对别人的关心惶恐不安吗？我是因为得不到关注，才学会默不作声小心翼翼吗？</p>

爸爸，如果这一切是真的，你知道奶奶为了打牌不吃不喝，不管不顾，你也不管吗？就因为你是一个孝顺的好孩子，所以你不会责怪奶奶，不会跟她争论，对吗。她退休后还要照顾我，真的是辛苦了，所以你和妈妈只有对她更好，希望她能对我好一点，对吗。</p>

爸爸，这一切我不得不信，因为妈妈在跟我说这些的时候，我是有画面的。我仿佛能看到，我，一个裹着棉被，只能躺着的婴儿，我能看到的只有天花板，我能听到的只有奶奶打牌的喧闹，我能吃到的只有自己的口水。没有人响应我的哭声。我饿了，只能哭；我哭的累了，只能停下来，休息一下；我哭的口渴了，只能继续哭，祈祷着有人能来喂我吃点东西。我为了吃用力哭喊，为了活下去拼劲全力。</p>

难道这就是我喜欢孩子的原因，越小的孩子我越喜欢，能抱抱可爱的孩子们，就是对我最大的治愈。我只想给他们最温暖的怀抱，难道这就是原因吗？</p>

或者我在吃饭方面的障碍也是这个原因，因为我对能吃饭、能吃饱存在很大的焦虑，所以遇到吃的就控制不住自己，想要拼命塞满。</p>

累的时候，我想吃东西，吃的饱饱的，可以给自己最大的满足感。</p>

难过的时候，我想吃东西，吃点好吃的，可以给自己最大的信心。</p>

支撑不下去的时候，我想吃东西，只要吃，就可以给自己最大的勇气。</p>

我一直在想，我什么时候才能彻底摆脱对吃的依赖呢？是不是我的内心还不够强大?还是我需要一次性吃到吐，提到吃再也提不起兴趣?还是，我需要原谅自己，抱抱弱小无助的自己，这不是我的错，没有人想让我经历这一切，他们是爱我的？</p>

爸爸妈妈是爱我的，我知道。姥姥姥爷是爱我的，我知道。爷爷奶奶是不是爱我的，我不知道。</p>

我希望，我能好好爱自己。</p>

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