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当我用小刀切小孩儿的头时,他在哭,我切掉了他的头,他也不哭了,也不骂我了,他一动不动,他的头和他的身体分开了,我满手是血。
我是一个让别人讨厌的杀人犯,我杀过人,我杀人的时候,开始很恐惧,但杀的多了,我连恐惧的心理都没有了。
我发现人有一个特点,就是人的这个胆子呀,越练越大,杀过牛蛙,就敢杀猪,杀过猪,我就敢杀人了。
我困难的时候,到屠宰场杀过猪,我还杀过鸡,但杀那些动物,不好玩儿。我还是感觉杀人好玩儿,然后我就杀了很多人。
我感觉这样很不道德,我呼吁,人不可以杀人,人不能杀人,人也不能用其他方式伤害别人,人与人应该和睦相处,人要爱人。
我杀过人,我是知道的。我杀小孩儿的时候,感觉好玩儿,杀老人的时候,感觉好玩儿,但有一次,我开始后悔了,我痛哭流涕。那一次,我杀了一个女人。
那个女孩儿只有二十七岁,因为我没有杀过二十七岁的女孩儿,我想尝试一下。我玩过网络游戏,在网络游戏中,我杀人,在现实中,我想模仿游戏中的手段。
我用很多方法折磨了那个女孩儿,然后我杀了她。
我开始后悔了,当我看到她一动不动时,我后悔了。我后悔,我后悔,我后悔。她那双灵动的眼睛,不动了,她说话时好听的声音,听不见了。我事多么卑贱,我让世界上那么好听的声音,停止了说话,我让那么好看的眼睛,停止了转动,我是多么卑贱,我让那么美好的人,停止了呼吸。
我杀死的这个女孩儿,只有二十七岁,她是一个杂志社的编辑,我是在街上绑架的她,然后她告诉我她是一名编辑。
很多细节,我不想多讲。我杀了她,然后我就进入了监狱。我现在还在监狱里呆着,我是犯人,我是监狱里的一个罪恶的犯人。
我请求过监狱里的朋友,我请求过我的知音,我想让他在我睡着的时候用绳子勒死我,勒死我算了,我不想再活下去。我是罪恶的,我活着就会受到良心的自责,我活一天,就难过一天,我让那么多美好的生命消逝了,我是多么卑贱。我活着,就是容许罪恶存在。我请求过我的知音,请求他们在夜间勒死我,勒死我算了,我不想活了,但是他们没有那样做,如果他们那样做了,他们就是杀人犯。
我期待通过合法的方式死亡,我期待公安机关立即处决我,用合法的方式,把我杀死。杀死我,这个世界便少了一个恶魔。
夜里睡觉的时候,我会做恶梦。我不清楚世界上有没有鬼,不管有没有鬼,我经常梦到鬼,我做恶梦,我梦到我杀死的那些人来找我了。他们问我话呢,他们问我为什么杀死他们,我不敢回答他们的问话。我心里是想逃避他们的,他们问我什么问题,我都说不知道。似乎我说不知道,就证明我是无辜的,似乎能因为这一点无辜,我得到开脱。
目前我在监狱里服刑,我被判了死刑,会有人以合法的方式杀掉我,我想这样也好,我死,就失去一个恶魔,我愿意死,任何方式的死,我都接受。
我想在这里向那些我杀死的人说一声对不起,向死者的家人说一声对不起。对不起,真的很对不起。
我在监狱里,等待我的死刑,我快要被处死了。我在纸上写的这些文字,被我打乱了,这一堆纸,被我弄的凌乱,后面的文字,跑到了前面,前面的文字,跑到了后面。
我不管了,我是快要被处死的人了,大概还有一个月,我就要被枪毙了,在活着的时候,能写一些文字,是挺好的事情,至少我死后能在世界上留下一些东西,一些绘画作品也行,一些文字也行,不能人死了,只留下一具冰冷的尸体。
我是一个快要被枪毙的犯人,我正在服刑,在监狱里,我写一些心声,我在监狱里写作,也可以说,我在临死之前写作,我想用文字说,向那些死者说对不起。真的很对不起,我不该杀人。
对不起。我错了。我不该杀人。会有人原谅我吗?(未完待续。。)u
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